Уважаемая госпожа Vita Koch! Информация о ситуации в Вашей семье крайне скупа и одностороння. Возможно, Вам действительно «нужна помощь семейного психолога» (психоаналитика), найти которого в таком городе как Франкфурт, думаю, сложности не представляет. Но прежде, чем это сделать, попробуйте последовать некоторым моим рекомендациям. 1. Задайте себе следующие вопросы и постарайтесь честно на них себе ответить: - Почему так произошло, что мой муж стал встречаться с другой девушкой? - В сложившейся ситуации, по всей вероятности, есть и моя вина. Признаю ли я это? - Когда мы утратили доверие друг к другу? Почему я ему не верю? 2. Постарайтесь откровенно без скандалов и ссор поговорить с мужем, обсудить ваши взаимоотношения. Скажите ему примерно то, о чём Вы мне написали, попросите его не лгать Вам, выслушайте его объяснения и претензии к Вам; обязательно выясните, что не удовлетворяет Вашего мужа в браке, что ему не нравится в ваших отношениях; постарайтесь вместе поискать выход из вашей ситуации; можно ему объяснить, что Вы делаете это не для того, чтобы просто остаться замужем, а ради того, что вас связывало и связывает, для сохранения вашей семьи. Напомните Вашему мужу о важности доверительных отношений между супругами, без чего невозможно сохранить атмосферу психологического комфорта в семье. Договоритесь, что Ваш муж не будет даже пытаться обманывать Вас. Если у вас уже такие разговоры были, то желательно, чтобы это происходило в присутствии нейтрального посредника – друга Вашей семьи, родственника или ещё кого-нибудь, кому вы оба доверяете. 3. Если Ваш муж также заинтересован в сохранении семьи, как и Вы, выяснив причины его неудовлетворённости в браке с Вами, начните удовлетворять его потребности в нежности, внимании, искренности, заботе, сексе, общении и др. в меру своих сил и возможностей, договорившись, что он со своей стороны также будет стараться удовлетворять и Ваши потребности (вы оба должны знать, чего хочет и ждёт друг от друга каждый из вас). Вы должны понимать, что неудовлетворённость какой-то потребности в рамках семьи, часто приводит к поискам (и находкам!) удовлетворения за ее пределами, что и происходит в Вашей семье. 4. Будьте готовы к тому, что ситуацию быстро переломить не удастся, не надейтесь, что все будет кончено за две-три недели. Не форсируйте события, дайте возможность Вашему мужу самому ещё раз всё обдумать и подкрепить своими действиями принятые решения. Не мучайте его в это время своими подозрениями, недоверием и упрёками. 5. Сохраняйте надежду, что, внеся в ваши семейные отношения конструктивные обоюдные перемены, Вы имеете шанс ещё больше, чем прежде, полюбить друг друга. 6. Если Вы оба придёте к взаимопониманию и решению сохранить семью, то: – либо попросите Вашего мужа сделать дружбу с другой девушкой (если это действительно только дружба) открытой и честной, познакомить Вас с ней, пригласить её бывать в Вашем доме, вместе проводить время; - либо сделайте так, чтобы Ваш муж больше не встречался с той, с кем он, как Вам кажется, изменяет, создайте, если это возможно, между ними как можно большую дистанцию. В заключение хочу сказать Вам, «хранительнице домашнего очага», что измена (явная или кажущаяся) часто является не только душевной травмой для обоих супругов, но и сильным переоценочнысм фактором, а для для того, кто изменил, ещё и способствующим пониманию принципа «от добра добро не ищут!». И от того, сможете ли Вы простить Вашего мужа (если его есть за что прощать), от Вашей мудрости, терпимости и любви к мужу во многом зависит дальнейшая судьба Вашей семьи и целостность брака, если Вы им действительно дорожите. С уважением Вениамин Левицкий.