Уважаемая Nadine! К сожалению, в Вашем обращении содержится очень мало информации о ситуации в Вашей семье. Надеюсь, речь не идёт об алкоголизме? Скорей всего, Вы имеете в виду возможную связь Вашего супруга с другой женщиной, о которой Вам стало известно? Остановимся на этом случае. Поскольку Вы пишите, что «...он уже сам не знает, что ему делать; я тоже не хочу, чтобы у нас распалась семья - у нас есть ребёнок...», видимо, у Вас с супругом уже были разговоры о возможном разрыве ваших семейных отношений, а фраза «...так дальше тоже невозможно...» говорит о том, что ситуация в Вашей семье накалена до предела. Какие могут быть здесь варианты (не буду касаться нравственной стороны этой ситуации). Для Вас: 1) не простить; 2) оставить всё как есть, 3) простить, 4) составить план Вашего нового поведения в этой ситуации. Вариант 1 –й («не простить») – отпадает, т.к. «я тоже не хочу чтобы, у нас распалась семья». Вариант 2-й («оставить всё как есть») - отпадает, т.к. само Ваше обращение за советом говорит о том, что ситуация Вас не устраивает. Вариант 3-й («простить») – возможен при условии наличия обоюдного желания сохранить семью («я тоже не хочу, чтобы у нас распалась семья»). Вариант 4-й («составить план Вашего нового поведения в этой ситуации») – возможен при условии понимания, что и Вам, и Вашему супругу предстоит пройти сложный и медленный путь её реконструкции. Поэтому рекомендую Вам примерный план Вашего нового поведения в сложившейся в семье ситуации, который состоит их следующих действий (психологи называют их «шагами»): Шаг первый. Задайте себе ещё раз вопрос: «Я действительно хочу сохранить наш брак?». Не торопитесь отвечать «Да!», пока не найдёте ответ на следующие вопросы: - В сложившейся ситуации, по всей вероятности, есть и моя вина. Признаю ли я это?; - Почему так произошло, что мой супруг стал мне изменять? Шаг второй. Начните действовать, для чего постарайтесь откровенно без скандалов и ссор поговорить с супругом; скажите ему примерно то, о чём Вы мне написали, попросите его не лгать Вам, выслушайте его объяснения и претензии к Вам; обязательно выясните, что не удовлетворяет Вашего супруга в браке, что ему не нравится в ваших отношениях; постарайтесь вместе поискать выход из вашей ситуации; можно ему объяснить, что Вы делаете это не для того, чтобы просто остаться замужем, а ради того, что вас связывало и связывает, для сохранения вашей семьи. Шаг третий. Если Ваш супруг также заинтересован в сохранении семьи, как и Вы, выяснив причины его неудовлетворённости в браке с Вами, начните удовлетворять его потребности в нежности, внимании, искренности, заботе, сексе, общении и др. в меру своих сил и возможностей, договорившись, что он со своей стороны также будет стараться удовлетворять и Ваши потребности (вы оба должны знать, чего хочет и ждёт друг от друга каждый из вас). Часто бывает, что если какую-то потребность муж или жена не могут удовлетворить в рамках семьи, рано или поздно они начнут поиски удовлетворения за ее пределами. Шаг четвёртый. Если Вы оба придёте к решению сохранить семью, постарайтесь сделать так, чтобы Ваш супруг не встречался с той, с кем он Вам изменил, создайте, если это возможно, между ними как можно большую дистанцию. Шаг пятый. Напомните Вашему супругу о важности доверительных отношений между супругами, без чего невозможно сохранить атмосферу психологического комфорта в семье. Договоритесь, что Ваш супруг не будет даже пытаться обманывать Вас. Если у Вашего супруга была «на стороне» сильная привязанность, будьте готовы к тому, что ситуацию быстро переломить не удастся, не надейтесь, что все будет кончено за две-три недели. Не форсируйте события, дайте возможность Вашему супругу самому ещё раз всё обдумать и подкрепить своими действиями принятые решения. Не мучайте его в это время своими подозрениями, недоверием и упрёками. Шаг шестой. Сохраняйте надежду, что, внеся в ваши семейные отношения конструктивные обоюдные перемены, Вы имеете шанс ещё больше, чем прежде, полюбить друг друга. В заключении хочу сказать Вам, «хранительнице домашнего очага», что измена часто является не только душевной травмой для обоих супругов, но и сильным переоценочнысм фактором для того, кто изменил, способствующим пониманию принципа «от добра добро не ищут!». И от того, сможете ли Вы простить Вашего супруга, от Вашей мудрости, терпимости и любви к супругу во многом зависит дальнейшая судьба Вашей семьи и целостность брака, если Вы им действительно дорожите. С уважением Вениамин Левицкий.