Уважаемая госпожа Карина! Думаю, что Ваша проблема заключается в том, что Вы не обратили внимания на то, что Ваш сын, «единственный и долгожданный», как Вы пишите, перешёл из «детсадикового» возраста в «дошкольный». В шестилетнем возрасте ребенка ждет серьёзная перемена в его жизни. Вместо игр ему придётся впервые заняться серьёзной деятельностью – учением. Изменятся уклад его жизни, отношения со сверстниками и взрослыми, появятся новые обязанности. В связи с этим в психике шестилетнего ребёнка происходят большие изменения, некоторые черты его характера обостряются, становятся более явными. Возможно, одной из психологических особенностей Вашего малыша является демонстративность - особенность его личности, вызванная повышенной потребностью во внимании к себе окружающих. Это может быть вызвано его избалованностью (не случайно, Вы пишите: «... с рождения я его баловала»). В данном случае речь идёт о т.н. «негативистической демонстративности». Своим непослушанием Ваш ребёнок старается добиться повышенного к себе внимания, даже если оно недоброжелательное. Действуя по принципу «Лучше пусть ругают, чем не замечают», ребёнок продолжает делать то, за что его наказывают. Обращая внимание на его непослушание в явно выраженной эмоциональной форме, позволяя себе срываться на крики, Вы только подпитываете его демонстративность. Поэтому прежде всего постарайтесь обходиться без нотаций и назиданий, не обращайте внимания на мелкие проступки Вашего малыша, а уж если это невозможно - делайте замечания спокойным голосом, менее эмоционально, чего бы Вам это не стоило. Кроме того, Вам необходимо учитывать и другое. В шестилетнем возрасте ребёнок становится сознательно самостоятельным. Выполняя требования родителей, он и сам предъявляет к ним свои требования (кстати, не всегда явные). И если родители их не выполняют, под любым предлогом от них «отмахиваются», ребёнок не считает нужным выполнять и требования родителей. Если до шестилетнего возраста «срабатывал» т.н. «функциональный» авторитет родителей: «Я (твоя мама) сказала - нельзя!», и ребёнок подчинялся воле родителей, то в связи с его взрослением и перехода на новую жизненную ступень, этого вида авторитета становится недостаточно. Большое значение для него начинает приобретать авторитет личности родителя. Поэтому Вам необходимо менять подход к своему шестилетнему ребёнку, и уж ни в коем случае не «орать на него», пытаясь это оправдать тем, что он своим непослушанием «выводит... из равновесия». Вы можете этим навсегда утратить свой авторитет в его глазах, а это приведёт к потере уважения к Вам, ослаблению контактов, отчуждению. И тогда, в более ответственный период его жизни – в подростковом и раннем юношеском возрасте, Вы уже не сможете стать своему сыну добрым советчиком и другом. Чтобы этого не случилось, попробуйте в Ваших взаимоотношениях с малышём использовать следующий подход: - прежде всего постарайтесь присоединиться к хрупкому душевному миру Вашего шестилетнего ребёнка, понять особенности его психики, трудности,которые он сейчас переживает, волнения, заботы, интересы; - выясните в каждом конкретном случае, почему он Вас не послушал, чем он был занят в это время, что ему мешало, поговорите с ним спокойно и доброжелательно, чтобы он доверился Вам; - объясните, что Вы хотите от него, насколько это важно для Вас, для Вашей семьи, но прежде всего для него; - помогите Вашему малышу самому понять всё, что Вы от него требуете, не торопите его; он сам придёт к необходимости выполнить Ваше требование; - не забудьте каждый раз похвалить его, когда он выполняет Ваше требование, дать положительную оценку его поведению, сказать несколько добрых слов в его адрес. И помните: для того чтобы сделать своего ребенка лучше, Вам с супругом придётся стать лучше самим. Желаю успехов. Вениамин Левицкий